32 天，20 万字。深夜十分，读完林光华教授的《爱的能量-爱情哲学50讲》。
《爱的能量——爱情哲学50讲》
林光华
144个笔记
自序 无法定义的爱情
- 韩炳哲说：“没有爱欲，思考就丧失了活力。”
- 马尔西里奥·费奇诺的话：“我爱你，而你也爱我，我在你中找到我。”
- 爱情在最根本处是与自己的相处，是找到一条自己的道路。
- 它就是随机的凑合、构造，它就是流动本身；它是最平凡的诗意，又是生活真谛的浓缩。
- 爱情是一场智与美的修行。
- 当我们谈论爱情时，我们谈论的是对世界的理解，对他人的理解，对自己的理解。
- 克里希那穆提说：理解了爱，才能理解美。所谓的人生意义，所谓的幸福，所谓的爱情，最终要抵达的都是美。只有美会打动我们，让我们心悦诚服，让我们觉得来此人间是一场享受。爱情是修行的道场之一，是“情关”，我们最终爱的可能不是一个具体的、充满缺点的、随时会变的爱人，而是这个人带来的“美好”，而那些不美好的、伤害性的东西，都是必须过的“关”。
- 爱情不是必需品，但爱情会让我们的生命更加丰盈，经由爱情对人生的意义与价值，我们对生命的质地与人性的奥秘都会有更深的领悟，对短暂的一生更懂得珍惜，留下更多的回忆。
第一讲 爱是生生之道的人间体现
- 《周易·系辞上》曰：“天地之大德曰生”[插图]，天地最大的德行是创生，创生是宇宙间最大的能量，也是一个奇迹。
- 当你视野足够广，足够深，真的到达了“人情练达”之时，才不会随波逐流，才能做出正确的选择，为整个人类的命运着想。
- 在所有有生命的生物中也必然存在这种凝聚力；有生命的众生之间的凝聚力的名字便是爱。”
第二讲 爱情的三个悖论
- 弗洛姆说，一些彼此相爱的夫妇的生活史中，他们的关系是“从‘爱上了’开始，到幻想去‘占有’终止
- 阿多诺说：“一旦被完全占有，所爱的人就不再被真正凝视……爱是一种专门与对方说话的感情，它依附于所爱的特征。
- 爱情包含了对异质性的“他者”的渴望与想象，我们通常只会渴望我们没有的事物，苏格拉底在《会饮篇》中提醒我们，重要的不是探寻为什么我们爱某个人，而是为什么我们会去爱。[插图]我们被对方吸引的是既同质又异质的东西，但是“世俗之爱”常常是一个同化对方的过程，或者一方顺从另一方以求安稳。爱情源于渴望，渴望越深，结合的欲望就越强，在爱情中就越有存在感，但是等这份渴望满足了，爱情也就消失大半。就像你特别向往的一个地方，你会一直想象它的样子，等你真的到了那个地方，就会发现不过如此，即便美不胜收，但领略了之后，你对它的渴望与想象也就消失了。
- 最好的爱情就是在爱情中各自做自己，不失主体性，但又能接纳与欣赏对方，彼此有距离地深情凝望。
- 无论是男性还是女性，在爱情中一方太过亲近，另一方都容易骄纵无礼；一方太过疏远，另一方都容易心生怨恨。这就是爱情中既亲密又排斥的悖论。如何在渴望与得到，占有与放手，亲密与排斥的张力中控制得恰到好处？这需要爱的智慧。爱情得以长久不是靠冲动与激情，而是靠理解、忍耐、包容这些良好的素养与内心的善良。
第三讲 爱情的三个难题
- 两个人一定要有对真理的渴望和追求，才有可能彼此相爱。真理是相爱的基础、桥梁，也是相爱之人想要去寻找的巅峰胜景。所以，你要成为爱智慧的人，才能遇到真正的爱情。你跟这类人相处，才能找到与自己匹配的那一个。全人类都需要一条幸福之路，那就是实现自己的爱。没
- 汪民安说：“爱欲最终引向了真理这一目标。在灵魂之美这条路的终点，他才会瞥见真正的美本身，瞥见永恒的美，始终如一的美，作为理念和真理的美。”
- 爱是对美与真理的追求，更偏向精神性。性是身体的快感、本能的欲望和生育的需要；爱绝对地要求一对一，而性本身没有这个要求。
- 弗洛伊德说：只有极少数受过良好教育的人才能将“情”和“欲”在体内进行恰当的融合。几乎所有的男人都认为他对女性的尊重会对自己的性行为造成局限，只有在找到身份低微的性对象时，他们的潜能才能得到充分的发挥。回过头来讲，会出现这样的情况是因为他们性目的中掺杂了一些堕落的因素，以致他无法冒险在一个他所敬重的女性身上得到满足。[插图]弗洛伊德认为在男性中这个问题尤为普遍。这种人的爱情是“一分为二”的：一是圣洁的爱情，一是世俗的爱情。“对于自己所爱的人，不会产生任何的性欲，而对于那些能够激起其性欲的人，他必定无法爱上。他们所寻求的是自己不必去爱上的对象，这样做只是为了将自己的情欲情感不致玷污自己所珍爱的对象。”[插图]这也是为什么会出现精神与肉体的分裂。他们会爱上一个人，但不会与她发生性爱，即使发生也无法尽兴，在性上的渴望得不到满足，自己的性潜能也实现不了。他们在自己真正崇拜的、喜欢的人面前显得软弱、脆弱、羸弱，通常会把自己爱的女人精神化、当“女神”供着而不愿娶之为妻。他们更愿意找一个随便的女人或比自己身份低的女人，这样才能发挥动物性的性能力，满足自己。弗洛伊德把这种现象称为“心理性阳痿”。
- 爱情的难题还体现在人性中的自恋与自私，包括自我、自大、嫉妒、控制欲等。过度自恋的人很难去爱他人，因为他们只爱自己，以自我为中心。更严重的阻碍是“自私”，在爱情中并不想真正了解对方的需求，为“他者”让渡自己的一部分自由与利益。
- 要克服人性中的自恋与自私，走向他人，需要让渡自己的一部分自我与自由，互相成全，爱情才有可能。
- 两个只考虑自己，或只想从对方身上获取点什么的人，是没办法相爱的。人性的自恋与自私是爱情最大的“克星”。
- 人性的这些局限让爱情的发生与守护都变得非常难，所以现实中真正的爱情很少，而且越来越少。它要经历人性的、现实的考验才能存在、存活。爱情是一种持久的行动、坚定的信仰。
- 克里希那穆提说：爱不是心灵的产物。这是因为心灵的产物已经充满我们没有爱的心灵。心灵的产物包括嫉妒、羡慕、野心、成名的欲望和追求成功。这些思想充满你的心，然后你说你爱；但是当你有这些令人困惑的因素时，如何能爱？当有烟雾时，如何能有纯粹的火焰？爱不是心灵的产物，爱是解决我们的问题的唯一方法。[插图]
第四讲 西方哲学视野下的“爱”
- 追求理念、真理的爱情才是智者的爱情，因为灵魂是不朽的，理念是永恒的。被情欲所主导的爱情中的人们“要计算为了爱情在自己事业上所受的损失，要计算对爱人所施与的恩惠……
- “爱就是爱的意识，欲望就是欲望的意识。没有意识到本身的一种爱或一种欲望可能是一种不在爱的爱，或一种没有欲望的欲望，正如一种无意识的思维可能是一种不进行思维的思维……在意识中的一切东西都可能是真实。只有在外部对象中才可能有错觉。就本身而言的一种感情从它被体验到的时候起，就可能始终是真实的。
- 爱不是本能，而是一种创造幸福的能力，是人类幸福的最终答案，但这种能力在西方资本主义社会中正在走向消亡，这对人类社会是一个警醒，无论西方还是东方。爱需要极大的意志，要去学习与实践。
- 弗洛姆说：“爱本质上应是一种意志行为，是用自己的生命完全承诺另一个生命的决心……爱上某人不只是一种强烈情感，还是一种决定、一种判断、一种承诺。”
- 弗洛姆说：“真正的爱意味着产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解。它并不是被某人所感动意义上的‘情感’，而是一种为被爱者的成长和幸福所做的积极奋斗，它来源于爱的能力。”
- “幸福的源泉就在于与他人共在。我爱你就意味着在这个世界上，你成为我生命的源泉
- 西方哲学家基本上是从“欲”出发来讨论爱情，从而产生两种不同的观点，一种是克服欲望，主张爱情是对真理的追求，更注重精神之爱的层面；另一种是肯定欲望，主张爱情是身心合一的体验，它既是生育的本能，也是追求幸福的艺术，它既要保证爱情双方“是其所是”的自由，又需要各自在冲突中让渡自由。
第五讲 中国哲学视野下的“情”
- 爱原本是“行走”的意思，大概是指为什么事而奔走，与西方的“爱欲”不同。
- 中国人讲的“七情六欲”中，“七情”一般指“喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲”，其中的“欲”是“求也”，就是有所求，而不是指西方意义上的“爱欲”“情欲”“性欲”。“六欲”在佛教中指“色欲、形貌欲、威仪姿态欲、言语音声欲、细滑欲、人相欲”，“欲”有“色欲”的意思。儒释道三家在“欲”上都非常敏感，都主张控制自己的欲望，对多欲、纵欲几乎都是批判的。宋明时期，更是提出了“存天理，灭人欲”的观点。在他们看来，多欲、纵欲不仅伤身，而且是不道德的，但对“情”并不激烈反对，认为“情”不要伤身就好。
- 中国古代讲的“爱情”更注重于“情”，“情”是性情的问题，“欲”是色欲的问题。中国古代以儒家为主流，主张的是“发乎情，止乎礼”，情感是要符合礼乐精神的，一旦违背了“礼”，就容易变成“色欲”。中国儒道对“情”的看法也不完全相同：儒家更注重“情”的合适与否、情礼关系以及由“夫妻之情”带来的“亲子之情”的重要性；道家更注重“情”的自然发生，尽情尽性，并不将其与伦理道德捆绑在一起，也不强调它在传宗接代上的意义。
- 西方重“欲”，中国重“情”；西方重“真理”，中国重“真人”；西方重“自由”，中国重“节制”，二者的侧重点有所不同。但是，我们这里讲的“中国”是指古代中国。现代中国受西方思想的影响很大，在一个“全球化”的时代，生活方式都比较相似，所以现代中国的情感问题与西方就对接上了，爱、性与婚姻中的各种问题与西方相似。
第一篇 叛逆之爱
- 这种以为自己是一切的中心的无意识的自恋需求都需要被父母尊重、满足。没有自恋过，长大了反而容易没有自我或者过于自我。没有自我，则容易养成“讨好型人格”；太过自我，则容易养成“利己主义人格”。如果小时候的自恋没有被尊重过，长大了就会特别渴望被关注，这其实也是自卑的一种体现。
第二篇 依附之爱
- 萝莉找大叔”成为越来越多的现象，这些都是依赖型人格的体现。
- “缺父式教育”会导致男孩子的男性气概、阳刚之气的缺乏。父亲一定要参与孩子的养育过程，给孩子有效的陪伴，我认为父母带孩子的时间最好能各占一半。父亲能影响孩子的是理性、原则、阳刚、现实、胆量、意志等方面，这些是妈妈很难传递给孩子的。妈妈常常事无巨细，心细如发，培养孩子的更多是温柔、细腻、情商的方面。父亲和母亲都要给孩子有效的陪伴，让孩子健康成长。
- 在爱情中互相独立，又不失男性、女性本身天然的气质，平等相爱，相互滋养，才能有好的爱情，所以无论男女都要防止“依附型人格”的产生。
第十二讲 茨威格的《一个陌生女人的来信》
- 这也是法国作家布朗肖意义上的“遗忘”，他说：“遗忘：非在场，非缺席。”[插图]遗忘就是不在场，不在场不意味着缺席，其实记忆一直在，只是没有被唤醒。中国的汉语更能表达这种悖论，“遗忘”即“忘记”，“忘记”是“忘”与“记”的矛盾合一，既没有忘透，也没有想起。没有记得，就没有遗忘。没有遗忘，就没有重新记起的可能。所以，记忆是这样一个充满阴阳交织感的特殊存在，比如我们突然看到一张自己的老照片时，所有当时的回忆瞬间涌上脑海，仿佛有一种神力，可以通过记忆的瞬间唤醒穿越着浩渺的时间。布朗肖说：“遗忘是一种能力：我们能够遗忘，并且，得益于此，我们能够生存、行动、劳作、记忆——在场：我们因此能够功利地言说。”[插图]是遗忘成就了记忆，R先生的遗忘恰恰让陌生女人的记忆刻骨铭心。R先生越是想不起她，她越是增强了自己爱的渴望；R先生越是辜负了她，她就越能感受到自己爱的伟大，这是典型的“依附之爱”，是刀尖舔蜜的自恋，也是上瘾的自虐。“每当我遗忘的时候，我不过是忘了我在遗忘。”[插图]她无法忘记R先生，生前、死后。R先生也不会忘记她，因为这样纯粹的爱世间稀有。他们将在生死两界以不能遗忘的方式纠缠在一起，永不分离。
第十三讲 《今生今世》背后的张爱玲
- “依附之爱”的第二种是“补缺型”的爱，对应的是补缺心理。在这种爱情中，一方或双方依赖对方的爱来补缺自己原生家庭的爱的缺乏。
- 爱情是很复杂的现象，丝丝入扣，背后都有深层的原因。
第三篇 分裂之爱
- 爱情中的安全感来源于对“自我价值”永无休止的确认，不爱、背叛、分手的痛苦正在于对自我价值的否定。
- 在爱情中，不是因为你优秀就会被爱，而是因为你有爱的能力才会被爱。你的优秀证明你值得被爱，但爱或不爱永远取决于别人。爱的能力包括尊重、关心、肯定、信任、赞美，给对方体贴、温暖、倾听、理解、包容，以及共情能力、幽默的智慧、精神的充实、人品的高尚、性格的豁达、爱好的广泛等，而不只是某一方面优秀就可以的。
- 伊娃·易洛思指出，“成功的互动仪式渐渐积累，即能创造情感能量；而情感能量可变成某种可资我们利用的资源”
- 爱情的美好也在于这诗意的成分，不仅对方变得美好，自己也变得美好，爱情在最本质处是爱上了更美好的自己。当你觉得“那个人变了”，其实他没有变，而是你没有完全认识那个客观的对方。幻想让爱人变得完美、独特，带上了光芒，这是爱情中不可缺少的部分，它满足了爱情中人对“冒险感”“新鲜感”的需要。但热恋期一过，人就不能再活在幻想中了。彼此会在相处中发现对方的问题、缺点，需要慢慢接纳，客观地认识到你爱的人并不是幻想中的对方，自己也不是被“虚构”或“美化”了的自己。我们不断地通过他人之镜反射出自己，形成一个客观的自我认识。
第十七讲 不安全感的哲学原因
- 爱情也是人当下构成的一种“存在”样态。爱情是境域化的产物，是当下构成出来的，恰巧在这个时间、地点、处境、身份、心情与氛围中，爱情就产生了。
- 从萨特的角度来说，人的“不安全感”是必然的，也是正常的，因为人都是“被抛”的。我们毫无准备、毫无经验地被抛到这个世界上，不安全感是先天具有的，人始终要面对生命的“虚无”。正因为没有任何规定性，我们才能自由选择，去“存在”，这是面对“虚无”的方式。萨特指出，“存在有着许多暗含了对虚无的‘领会’的‘人的实在’的态度，如仇恨、辩解、懊悔等等。对‘此在’来说，甚至有与虚无‘面对面’而存在，并发现虚无是一种现象这样的永恒可能性：这就是焦虑。”人的负面情绪实质上是对人被抛在世的回应，仇恨、懊悔、嫉妒、悲伤、厌世，以及荒诞感、绝望感、恶心感等，这些是人的在世经验。人的一生被放置在这种虚无感中，注定是不安的。 只有在虚无中，存在才能够被超越。同时，正是根据这种世界的彼岸的观点，存在才组织成世界。这一方面是指“人的实在”是作为存在在非存在中的显露而涌现的，另一方面则是指世界是“悬搁”于虚无中的。焦虑是对这双重的和不断的虚无化的发现。 我们的存在能被超越，我们的生活能被组织起来，全是因为对“虚无”的应对，我们的实在、实存正是在虚无的背景中涌现出来的，类似《老子》第十一章说的“有之以为利，无之以为用”。人被抛在世间，也就是被“悬搁”起来，被抛到虚无之中。人的实际生活就是一边无，一边有；一边虚无，一边存在；一边被抛，一边创造。有不安全感，才有行动的动机。不安全感恰是存在感的反向显现，你不安，说明你在。
- 不安全感还来自孤独。孤独的根源又是什么？是现代人越来越个体化，个体与他人、与宇宙都难以发生深刻的、亲密的链接。每个人本身就是一个孤独的个体，因为我们本来是一个宇宙的整体，然后这个宇宙整体分裂了，我们每个人都是个小点点，一个小圆珠，借顾城的比喻来说，每个个体就像“一朵荷花漂在整个池塘里的种子，一滴水银摔在地上产生的每一个圆圆的珠子。”大家可能都见过体温计掉到地上的样子，水银柱瞬间碎成了一个个小圆珠，尽管它们看起来是圆融的，其实都是破碎的一部分，再也回不到那个整体。一个一个圆圆的球，就是你，就是我。
- 韩炳哲则用资本至上的“绩效社会”来解释人的不安全感。在每日“朝九晚五”的繁重的工作中，人是没有安全感的，因为绩效考核永远在进行，每个人的业绩永远不封顶，你的奋斗永远没有止境。人因此产生“倦怠”感，陷入“无聊”，注意力涣散，从工作中找不到意义，无法专注地工作，没有“闲暇”，没有热情。一旦你的工作落后了，就面临惩罚，无止境的业绩考核、奖罚、竞争让人的神经无法放松，落后会被解聘，找工作越来越难，经济不断衰退，这些都是现代人的不安全感的来源。韩炳哲说：“没有放松与休息，我们便失去了‘倾听的能力’，也便不存在‘倾听的群体’。他们同我们这个过度积极的社会是直接对立的。‘倾听的能力’恰恰以沉思的专注力为基础……”在追求绩效的时代，人都匆匆忙忙，是无根的浮萍。没有真正放松与休息，即使不工作的时候也在刷手机的话，内心怎么能安宁？又怎么能倾听、沉思？ 从巴斯的“进化心理学”的角度来说，无论男、女，在择偶上都是需要不断变化的，以便找到最好的那一个以保证成功、更多地繁衍后代，因此他们最早的择偶、交配、繁衍就是充满刺激与新鲜感的。“正是由于我们的祖先明智地选择配偶，才获得了这种生存和繁殖上的优势。”人要想找到那个最优秀、最适合生育后代的人，需要很多的试验，我们的祖先如果没有这种并非一对一相爱的“不忠”，可能也不会有我们，人类的繁衍链随时都会因为性的中止而中断。所以，追求冒险感、刺激感与新鲜感并不完全是负面的，他们是人的性欲冲动的结果、追求高质量繁衍的结果，也是人的创造力的体现。重要的是如何平衡好自由与道德的矛盾，如何让爱、性、婚姻与生育都能快乐地进行。
第十八讲 弗洛姆的性论与邦尼的宽恕论
- 弗罗姆认为，最能带来冒险感、刺激感的就是“性”，但“性”是最靠不住的，性本身就不是稳定的。
- 性爱是对另一异性的完全融合、结为一体的渴望。从其本性来说，它是排他的，不具有一般特性的爱。它也许是所有形式的爱之中最靠不住的……这种突然的亲密感从其性质上说是短暂的。陌生人变成熟悉的人之后，再没有需要突破的障碍，再没有突然亲近的感受。“被爱的”人已像自己一样熟悉。
- 性的不稳定在于性的发生常常带有偶然性，是临时“起兴”。性是在氛围、心情与对象都刚刚好的时候自然而然地发生的事。这就要求两个人之间有一定的距离，不完全陌生，也不完全熟悉；比如邂逅、“小别”，这种情景下的“性”更容易保持它的新鲜感，但大多数婚姻中的“性”都变成了“例行公事”。这时候的性就变味了，让人厌倦，甚至让人慢慢变成了性无能。不管是情侣还是夫妻，变得非常熟悉以后，彼此对对方就很难有新鲜感和刺激感了，没有了“突然想亲近”的心跳加速或羞涩的感觉，没有了渴望与激情。性最特别的地方正在于两个没有血缘的人突然拉近了距离，不熟悉，但感觉亲近。性让两个人突然跨越了很多障碍，不需要说什么，这是它的自然性。
- 所有这些类型的亲密都会随着时间的推移而减弱，结果是另寻新欢，觅找新的陌生人的爱。这个陌生人又会变成“亲密的”伴侣，堕入情网的感受又是富有刺激性的、强烈的。但慢慢地，这种感受又变得越来越弱，并以希望再征服一个人、获得新的爱而告终。人们常幻想新的爱情会不同于先前的爱情。
- 人们总是幻想会有更好的人，更好的爱情，下一个人会比这一个人好，于是就会出现从安全感的满足到冒险感的满足的追求转变。弗洛姆比伊娃·易洛思更多地考虑到了“性欲”本身的冲动。性欲冲动带来了对“性多元”的幻想，但是爱与性又是排他的，爱与性绝对地要求“一对一”。当一个人不能拎清楚爱情关系时，安全感与冒险感都想要，哪个也不想放弃，这种“吃着碗里的，看着锅里的”的贪婪就容易带来爱、性的分裂，即在爱上稳定，在性上多元，爱一个人，但性对象不止一个人。因此，现代人常常是爱情中的流浪者，不停地寻找新的爱情、爱人，每找到一个人都以为是“真命天子”，但很快发现只是在重复，是从新鲜到厌倦的不断重复。
- 弗洛姆说：“爱本质上应是一种意志行为，是用自己的生命完全承诺另一个生命的决心……爱上某人不只是一种强烈感情，还是一种决定、一种判断、一种承诺。”因为爱情而走到一起之后，时间久了，激情消退了，就需要爱的意志、决心来维系了。婚姻尤其需要意志、决心与忠诚的品质去维持，“克己复礼”，克制贪欲。但婚姻的本体仍然应该是爱情。我不认为在婚姻中爱情转化为亲情了，不认为亲情就是爱情，亲情多是从共同抚养子女来说的，两个人是孩子的父母，一家人是亲人。夫妻之间流动的仍然应该是爱情，只能说爱情之上又增加了亲情的成分。婚姻中一定是需要爱情的，这爱情就是无论你们在一起多少年，依然会经常回忆两个人经历过的美好，想起对方的某个瞬间时仍然会怦然心动，分开一段时间仍然会有性冲动的这些感受，这显然不是亲人关系，而是亲密关系，这与我们对父母以及兄弟姐妹的亲情当然是不同的。
- 弗洛姆说： 真正的爱意味着产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解。它并不是被某人所感动意义上的“情感”，而是一种为被爱者的成长和幸福所作的积极奋斗，它来源于爱的能力。
- 爱上一个人容易，但经营好爱情是一种能力。首先要了解自己的能力，其次要了解对方的能力，在此基础上才会有“爱护、尊重、责任”。爱情是对彼此需要的满足。如果不了解对方，就不会知道对方需要什么，爱不到点子上，无法感受到情绪的陪伴、情感的温存、心灵的亲密。能了解对方内心真正需要什么，才能爱到对方心里去。如果没有能力爱对方，这样的爱情中的两人就得不到彼此的滋养，婚姻如寒冬一样难熬。“爱”永远比“被爱”更重要，更有能量。
- 美国著名的心理学家、心理治疗师邦尼·韦伊专门研究“外遇”现象，将其分成七种——“假亲密型外遇、粉饰太平型外遇、逃避型外遇、寻爱型外遇、强迫型外遇、精神外遇、网络外遇”
- 外遇这种传染病就如乱伦或虐待儿童一样，是个严重危及心理健康的社会问题”[插图]。“外遇”有社会大环境的影响，也有家庭的影响，但归根到底是自己的爱的匮乏或错误造成的，是两人的内部原因导致的。
- 没有爱情的婚姻是不道德的，没有爱情的婚姻，情感淡漠的“包办婚姻”“社交婚姻”“虚假婚姻”很容易成为发生外遇的原因。
- 爱情最重要的表现就是把对方放在“心上”，心里有才是真的有。
- 心灵的外遇更具有背叛性，因为心对一个人的认同、接纳、欣赏与共鸣都是发生在精神世界的事，心灵的相通是件非常不容易的事。
- 知音”是爱情中最牢固的一层关系。爱情就是在“知音”的基础上多了一层性的吸引。两个相爱的人变得冷淡了、生疏了，往往不是肉体上的，而是心灵越走越远。俗话说：人与人最远的距离是我站在你面前你却看不见我。
- 邦尼认为外遇不只包括肉体、情感、精神的出轨，它的外延还可扩展到“注意力的出轨”。沉迷于某种东西而忽略了爱人，对爱人造成了伤害，也属于外遇。当一个人沉迷于任何一种东西而超过对爱人的关注，都是“出轨”，这样的人对爱人没有回应、漠不关心。邦尼认为这些大大削减你和伴侣相处时间或精力的活动或关系，都可视为是一种“不忠”的行为，比如工作狂、沉迷网络与赌博等。
- 那些无法处理自我空虚感的人或对某一种关系有错误期待的人，是永远都不可能到达“过日子的爱情”的境地。他们只会用婚外情的方式再度点燃内心的激情，然后又用逃离的方式来避免亲密关系中的必然冲突。
- 邦尼认为，宽恕别人就是放过自己，“宽恕”不是上对下的一种审判与怜悯，而是对自己的善待。“当你心怀怨恨的时候，你就是‘受害者’，而你的伴侣就是‘胜利者’。你在怨恨伴侣的同时，自己也饱受痛苦的煎熬。”[插图]因为对方有外遇而生气、愤怒、抑郁都是不理智的，也是不值得的，只会让自己元气大伤，成为“受害者”。无论原不原谅对方，事情都已经发生了，能原谅就原谅，从此翻篇；不能原谅就体面地放下，转身离开，而不必拿别人的错误来惩罚自己。对于外遇，其实最重要的是“防患于未然”。爱情中一个重要的任务就是了解彼此的动态需要，了解自己的婚姻是不是出于真爱，是做给父母、孩子和别人看的，还是为自己而存在，自己是否真的能在婚姻中获得滋养。提前预防，就不会带来伤害。对于外遇，我们不要低估了人性的弱点，也不要因此就不再相信爱情。
第十九讲 昆德拉的“不能承受之轻”
- 爱情的痛苦很大程度上是双方的心理缺陷造成的。只有人格健全的人，才可能有不痛苦的爱。
- 李银河认为“女性比男性更缺乏安全感”[插图]，她主要是从女性的年龄在婚姻市场上的弱势来说的。其实从身体的力量来说，女性是弱者，从性的角度来说，女性被暴力的比例也远远多于男性。这些都是产生不安全感的原因。
- 人类真正的善心，只对那些不具备任何力量的人才能自由而纯粹地体现出来。人类真正的道德测试，是看他与那些受其支配的东西如动物之间的关系如何。”
- 这种痛苦是人类自己制造出的“二元分裂”，任何形式的二元分裂都是现代人焦虑的根源，“只要心是分裂的，生活就是不间断的冲突、焦虑、沮丧和幻灭”[插图]。爱、性的分裂是二元分裂里最有代表性的一种，处于其中的人是焦虑、痛苦的，所以如果在爱情观与性观上不一致，选择在一起也是痛苦的。
第二十讲 背叛与救赎：毛姆的《面纱》
- 男性、女性在爱和性的矛盾上面临的问题是相似的，但是从巴斯的“进化心理学”的角度看，“性多元”更符合男性的进化心理。虽然人类进化到了今天，爱情、婚姻已经可以与生育分开来去看了，但是生命的繁衍仍然是人类最重要的事情，生儿育女仍然是大部分家庭最重要的事。这种心理模式以集体无意识的方式保存下来，对男性、女性的性行为仍然有一定的影响。巴斯提出的“男性的短期择偶理论”，可以回答男性为什么更容易“性多元”。
- 女性对于性的选择更为谨慎。这种无意识的性选择的方式还残留在人的记忆中。
- 恩格斯说：“只有能够自由地支配自己的人身、行动和财产并且彼此权利平等的人们才能缔结契约。创造这种‘自由’和‘平等’的人们，正是资本主义生产的主要工作之一。”
- 凯蒂的丈夫无疑是个好人，但问题也就出现在“好人”上，“好人”的人设背后是呆滞、无趣，让人不快乐，让人压抑，没有个性，没有观点，没有有趣的灵魂，没有生动的生活，没有激情，没有热爱，做人哪儿都对，但做爱人就欠缺很多。
- 爱情光有“情欲”是不够的，更需要灵魂的互相懂得，所谓的“灵魂伴侣”才是最为稳定的。爱上是一件很容易的事，但一旦爱上一个人，或彼此爱了，责任就来了。彼此应该为爱情负责任，否则这爱是经不起考验的。
- 熊哲宏说： 对于男人来说，性即是爱。换言之，男人爱女人的身体，不爱女人的“身外之物”。这也许是男人与女人的最大的心理差异。爱女人的身体，意味着男人聚焦于她的美貌、青春气息、性魅力等，至于女人的“身外之物”，如她的金钱、财富、社会地位或“事业心”等，均不是男人寻找爱情过程中所真正在乎的东西。
- 熊哲宏说： 尽管“那些在道德上往往无可指责而又厌倦了单调的正经生活的女子，她不仅暗暗为不正当的爱情辩解，甚至还羡慕不止”
- 但由于女性因婚外恋所付出的代价往往比男性要大……她们在择偶，特别是婚外择偶时，比男性更挑剔、更谨慎，酝酿的时间也更长，也会更多地发生心理上的矛盾和冲突。
第四篇 滋养之爱
- 唯天下之至诚，为能尽其性；能尽其性，则能尽人之性；能尽人之性，则能尽物之性；能尽物之性，则可以赞天地之化育；可以赞天地之化育，则可以与天地参矣
- 爱情的本质是精神上的相互吸引，精神最可贵的地方在于“真”。人在爱的人面前可以做到最大限度的真实，这就是爱情与婚姻让人放松的地方，它盛放了我们最大限度的真性情，包容了我们最多的缺点。反过来说，如果没有这样的真实与包容，爱情与婚姻都很难进行下去。只能说不断修行、进步，减少缺点，从而享受在家的轻松、自在。
- 行于所当行，止于所不可不止”
第二十二讲 阿德勒的人格论
- 嫉恨的人喜欢语言攻击，说话尖刻，喜欢与人为敌，反对、贬低、打压别人，只有让对方难堪、认输才能感到满足。这都是内心极为匮乏与自卑导致的，充满负能量。
- 别人的优秀明明与他们无关，他们心里也会如同刀割。不只同学之间，恋人、爱人之间如果有一方自卑，他们的爱情同样是痛苦的。这样的人无法建立起自信，会攻击对方。
- 嫉妒的人面色会发黑或发白，是血液循环有问题造成的，这样的人气血不通，内心郁结，所以面色上也不自然。一个嫉妒的人很少会有灿烂的笑容，而常常是紧张、焦虑的，眉宇间杀气腾腾，五官可能会越长越紧凑。
- 克服嫉妒，克服自卑，建立自信对每个人都非常重要。人格不健全的人一定不会有好的爱情。
- 爱情中不应该有攻击性，爱情的双方应该是相互付出，彼此成就。爱情需要相互让渡，相互牺牲，相互让步，是两个完全“异质”的人之间的共舞，是对有限生命最好的诠释。
- 韩炳哲则进一步论述了“异质化”对于爱情的意义，他赞成巴迪欧的“爱是双人舞”的观点。韩炳哲强调纯粹的爱是对“他者”的经验，需要从自恋的状态过渡到对“他者”的理解、容纳，才谈得上爱情。巴迪欧为《爱欲之死》作序说：“这本书毫无保留地展示了纯粹之爱的最基本条件：它要求一个人有勇气消除自我，以便能够发现他者的存在。”但现实世界越来越“同质化”，人与人之间没有惊奇，也没有对对方真正的关注，爱情很难在这样的土壤中产生。爱情需要完全不同的“异质”之间的碰撞与相互让渡，但一方面一切变得扁平与“平滑”，世界越来越同质；另一方面，人越来越自恋，走向“他者”很难。巴迪欧认为韩炳哲精确、有力地解读了他的“爱是双人舞”，只有这样的爱情才能给人带来思考力。
第二十三讲 李银河与王小波：爱你就像爱生命
- 我认为如果两个人足够相爱，足够成熟，自然能处理好两个家庭的关系。
- 人首先过的是自己的日子，其次是与爱人过日子，再其次是和孩子过日子，这些是更根本的。
- 我认为爱情与婚姻是否幸福，取决于这两个人的感情、素养、成熟度、人品、性格、经济能力、精神纯度等，如果两人是幸福的，父母即使在他们最初选择对方的时候是反对的，但看到他们过得幸福也会祝福。
- 李银河说： 最可怜的人是从来不知道爱的存在的人。他们像小动物一样懵懵懂懂度过一生，只是一个生物性的存在、肉体的存在，而不是一个精神的存在……第二可怜的人是不会爱的人。他们知道爱是美好的，是值得追求的，但是他们没有爱的能力，不知怎样才能去爱一个人，去得到一个人的爱。
- “滋养之爱”的内核是精神，是情感，而不是生存。它是美好的，也是高峰体验。
- 滋养之爱是一种韩炳哲意义上的“异质共舞”的爱情，是这九种爱情中最难得的一种，是赤诚、敞开、对等、无私的爱，也是超越“颜值”的爱。因为外表、财富、资本、权力而走到一起的人，各怀野心，各取所需，很难有一颗单纯的心去尝一尝爱情有多甜。
第五篇 精神之爱
- 柏拉图在《理想国》中提出，人是可以不断接近善的，这也是最高的理念的显现过程。形而上的“善”是可以在个体的德性中实现的，“善”是一个要求被实现出来的理念。柏拉图将它的实现寄托于个人德性的完善，但对现实中人的德性所能达到的完善程度表示怀疑。
- 在爱情中追求的理念、真理也不是“实际的存在”，而是在“美”中呈现出来的。爱情追求的是“美”的理念，是对美本身的追求，一个人漂亮的外表不是美本身，但是美的理念会在人身上显现。
- [插图]这里的“有爱情”是说世俗意义上的基于肉欲的爱情。他认为，如果只是受“情欲”支配的爱，那是计较的、计算的、狭隘的、情绪化的，不如没有爱情的人更博大、自由，更能投入到事业与对他人的非肉体的关系中，比如追求真理。柏拉图式之爱与我们平常说的“爱情”不同的。它首先要求理性对欲望的节制，节制是一种美德，是接近更高层次的灵魂之爱所必备的。柏拉图认为人本来都是见过“真理的灵魂”的，需要通过回忆重新发现它。
- 这种对本体、理念、灵魂的回忆才能算得上是“美”，“美”被看见就是“爱”，这是真正意义上的爱情。
- 所以当一个人所爱对象的美被看到时，人首先感受到的是表象的美的吸引，然后从“灵魂”中唤起“美”的理念，爱情就出现了，而绝不是皮相之爱、肌肤之亲、肉欲之诱。这样，人才能摆脱因被肉欲的爱情带入世俗而败坏了灵魂。
- 把性纳入爱情的范畴才是道德的，所以他认为性道德的原则是由爱的需要决定的。
第二十五讲 茨维塔耶娃：抒情诗的呼吸
- 当茨维塔耶娃爱上一个人时，她总是想让他离开，以便去思念他。这是精神恋爱的一个重要特征。他们不想得到或不想很快得到对方的肉体，任凭精神吸引他们不停地走近对方。他们对彼此的内心已经了如指掌，却对肉体充满畏惧。他们保持距离，为了让对方成为自己纯粹的思念。这里面有最大的激情，也有最高的理性。
- 爱情是精神的共鸣，从来都不是对肉体的占有，因为对肉体的占有是互相占有，而且对肉体的占有太容易了，爱却很难，所以爱一定是超越身体的欲望的，这是对对方的珍视，珍视到不忍心去触碰。这种精神的支撑是爱，它的力量足以照亮人生中的至暗。
- 肉体的爱是短暂的，精神的爱是永恒的。
第二十六讲 先秦与魏晋道家的自然之情
- 人只有在自然的状态下，才谈得上自由，才有可能快乐。人的情感是最自然的，爱一个人是自然的，没有人能勉强。不爱了，也是自然的，是一天一天累积的，不是突然某个时刻就不爱了。爱情最可贵、最珍贵的地方就在于自然，勉强不得。
- 《老子》曰：“物壮则老”（第三十章），欲望过度了不好，太过强壮就走向了衰亡。欲望是自然的，不是人为刺激出的，过度的欲望是刺激产生的。适度的情欲才能不伤害自己，也不伤害他人，这才是身心自由。自由不是纵欲，不是滥情，自由的感情是细水长流。
第二十七讲 从苏轼到沈复的古典爱情
- 在爱情中，精神与肉体都不能过度透明，都要蒙上一层纱才是美的。精神之美与肉体之美都是需要在“遮蔽”与“澄明”之间存在的，这种美才能动人心魄。精神不能是压制的、一边倒的，而是双方缓慢地对流，在具体的生活中不断相互影响，如切如磋，如琢如磨，渐入佳境。肉体欲望的满足需要细水长流，而不能纵欲。美需要两个人在思想、人格与欲望上是匹配的、对等的，在爱情观、性观、家庭观上是一致的，还需要两个人的耐心相处，将自己的爱情经营成一首诗。
第二十八讲 林徽因与徐志摩的爱与选择
- 爱情不是恩情，不是付出，不是伺候，不是传宗接代，也不是先到先得，爱情对于徐志摩来说是两个人之间的精神的相通与气质的吸引。
第六篇 自由之爱
- 阿伦特的信中说：为什么爱的丰富性超越了其他的人类可能性的所有范围，而且对被牵涉于其中的人来说是一种甜蜜的负担？因为我们转变成了我们所爱的，却又保持了自身……这是任何想法都操控不了的事情。一个人的命运将自身给予了另一个人的命运，而纯粹之爱的责任就是如同当初般地保持住这自身给予。
第三十讲 萨特的自由论
- 萨特说：“自由才是所有本质的基础，因为人是在超越了世界走向他固有的可能性时揭示出世界内部的本质的。”
- 生命谈不上“是”什么，只能说“成为”什么。我们所谓的认识世界其实首先是在认识自己内部的可能性。我们所谓的改造世界其实也是在改造我们自己内部的可能性。整个人类、宇宙都没有本质，一切自然而然地运行，不知过去，也不知未来，不确定性才是世界的根本，人的一生就是面对生命的“不确定性”而努力确定自己存在的过程。
- “我所遇到的事情只有通过我才能遇到，我既不能因此感到痛苦，也不能反抗或者屈服于它。此外，所有我遭遇的东西都是我的。
- 有人就有冲突，存在必然是在冲突中的存在。爱情也不例外。爱情涉及两个人甚至更多人的关系，它必然会带来冲突。人与人之间的自由会产生矛盾，如果处理不好，谁都是他人的地狱。
- 爱情是一种事业，即向着我的固有可能性而谋划的有机总体。但是，这种理想就是爱情的理想，是爱情的动机和目的，是爱情真正的价值。”
- 爱是对待他人的一种态度。对他人的态度有两种，一种表现为爱、语言、受虐狂；一种表现为冷漠、情欲、憎恨、虐待狂。我们在朝向自己固有的可能性的谋划过程中，就涉及这两种可能的态度，前一种是正面的，后一种是负面的。当我们的自由与他人的自由发生冲突时，也有两种解决方法，一种是去爱，一种是去恨，每个人的选择不同。
- 萨特说：谁能满足于那种被当成是对海誓山盟的纯粹忠实的爱情呢？因此谁会愿意听见说“我爱你，因为我是自由地被诺言束缚来爱你的并且我不想反悔；我由于忠实于我本身而爱你”呢？于是恋爱者要求誓言而被这誓言所激怒。他想被一个自由所爱并且祈求这个自由不再是自由的。
- 日本作家渡边淳一说：“起誓的存在原来不是一种自然的形式，只有当必须将心之所趋硬是拽向另一个方向时，人们才需要起誓。”[插图]饿了要吃饭，有性欲要追求异性，这些都不需要先起誓，起誓本身就是不自然的，是对自己很难做到的事情表明一种态度而已，“因为情感本是人最薄弱的地方，所以必须大声地起誓，进行自我暗示”[插图]。这往往是一时被爱情冲昏了头脑的产物。
- 爱情中充满了自由和自由的斗争，又充满了对他者的自由的尊重与让步。爱情就是这样一个自身的矛盾体。它既是自由的，也是不自由的。爱情中的双方既是助力对方实现自己的“爱人”，也是干涉自己自由的“敌人”，能否调节这种矛盾完全取决于个人。所以相爱的人注定要在不断的冲突中走向自己与走向对方，这是爱情的现实。在冲突中不断“走向自己”，对你所在意的“自由”会有越来越深刻的认识；“走向对方”是因为通过冲突你更理解对方在乎什么，对方“自由”的边界在哪里。二者磨合、权衡、博弈，获得一个相安无事的自在的相处模式。所以我们注定要在与爱人的撕扯的疼痛中不断去建构爱情。
第三十一讲 弗洛姆的自由论
- 慕强”的反面是“恐弱”，即害怕自己弱小，太害怕自己不如别人，每一个陌生人都成了潜在的竞争对手，社会的氛围也就越来越不友好。
- 能主动选择“无所事事”的人才是独立的，才是懂得享受生命的人。你等时间，时间也会等你。你温柔待时间，时间也温柔待你，因为你速度慢了，就是在真正享受时间。韩炳哲认为“无所事事不是无力行动、拒绝行动，也不是简单地在行动中缺席，而是一种独立的能力”[插图]，与道家的“无为”相通。能掌握自己的时间的人才是真正的独立，是真正的“去存在”，这与海德格尔的思想也遥相呼应。韩炳哲说：“唯有在无所事事中，我们才能感知脚下的土地和身处的空间；生命切换至沉思模式，飞回隐秘的存在之根基，找回自身并审视自身，抵达其深刻的内在。唯有无所事事能向我们吐露生命的秘密。”[插图]这种“无所事事”的生活方式才是自由的生活，爱也才能在其中发生。“节日”也才成为真正的节日，而不是沦为消费日。
- 电子化的交往也是一种没有共同体的交往，社交媒体加速了共同体的瓦解。资本主义将时间本身变为商品，时间由此失去了节日感。
- 节日的本质是社群的归属感。节日让社群的关系更加亲密、牢固，这样真正“无所事事”，没有任何“目的”的传统节日应该过起来。
- 弗洛姆认为，爱其实不是某个特定的人的出现才引起的，所谓“白马王子”或“白雪公主”。真正起作用的是两个人在遇到之前是什么样的心理结构与心理诉求。人本身就有这种“缠绵之情”，有一种很强的驱动力去寻找，想要实现内在的诉求，恰巧天时地利人和，遇到了“这个人”，而不是“那个人”。不可替代的只是这一个特殊的人，而不是爱的对象。他说：那种只能从一个人身上体验到的爱并非真正的爱，它不过是一种施虐—受虐依恋。作为人主要特性的具体体现，真正的爱蕴含着对被爱者的基本肯定。爱一个人意味着爱这样的人。爱这样的人，并不像人们所常常认为的那样，是爱某一个特定的人……[插图]我们在爱情中选中了某一个人，只是在普遍的爱中选择了一个特殊的对象来承载我们的爱，一旦这个对象改变了，我们的爱也会转移。试想，如果有一天你千挑万选的这个对象不爱你了，难道爱情就不存在了吗？我们可以不相信爱人，但要相信爱情。爱的人会变，但爱情不会变，它是我们内在的冲动与需要，只要内心对爱的诉求没有泯灭，爱情就会发生或重现。
第三十三讲 萨特与波伏娃的契约式婚姻
- 好的爱情与婚姻一定是双方的价值观、生活观及其行动力一致。
第三十六讲 无言：《红楼梦》中的宝妙之情
- 人生若细想，心累皆因太聪明。聪明之人必有机心。
第八篇 危难之爱
- 盖瑞·查普曼说：“感觉被爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭，横渡海洋，穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登，海洋无法横渡，沙漠无法忍受，而且人生中的困苦更是无力克服。”
第九篇 控制之爱
- 《老子》说：“道者同于道，德者同于德。”
- 我们要调动我们的生本能，从创造性的生活中获得意义，把爱自己作为重要的事情去对待，警惕一切来自自己或他人的死本能的干扰。一个爱自己的人才能爱世界，一个爱世界的人才能更好地爱自己。我们要充分觉察到自己的负面情绪与负面想法，自觉地观照它，第一时间处理它，要意识到这些阴暗心理与消极想法实际上是“死本能”的表现，具有伤害性甚至摧毁性。作为一个成年人，我们有义务去面对它、克服它、转化它，否则不会有健康的爱情。
第四十二讲 道家的死亡观与“不控制”论
- 道家在人际关系上主张“不控制”，《老子》中多次讲到。《老子》第二章：“是以圣人处无为之事，行不言之教，万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而弗居。”《老子》第十章：“生而不有，为而不恃，长而不宰，是谓玄德。”《老子》第五十一章：“生而不有，为而不恃，长而不宰，是谓玄德。”
第四十四讲 爱情的本质是什么
- 我认为爱情的本质是精神的互渗与彼我的融合，包括精神上的分享、对话、共同成长、相互滋养。当精神上达到共鸣时，感情才能产生，性才能愉悦。爱情消失的重要标志就是“没话说了”，其实就是没有精神交流了，虽然日子可以正常过，性生活也可以正常进行，但没有精神交流，爱情也就死了。婚姻不是爱情的坟墓，精神枯竭才是爱情的坟墓。爱情从本质上讲应该是一种精神活动与精神需求。精神是需要有对话者的，需要两个人共同追求，直到彼我最大限度地融合，成为彼此最亲密的人。
- 精神的成长是动态的，有的人成长得慢，有的人起步得晚，但只要都看重对方，就会彼此鼓励，共同成长。即便精神的丰富程度不同，精神世界的面貌不同，但只要能平等对话，就会让爱增加，彼此获得滋养。精神的平等需要人格的平等，人格的平等首先需要人格的健全。如果一方的人格是自卑的，就不会做到真诚、坦率，也不愿意去了解对方的精神世界。这样的爱情与婚姻就会让人委屈、压抑，因为精神无法沟通而带来无尽的内耗。精神不是钱能买来的，也不是性能解决的，自卑的人不会愿意交流精神，精神富有的人无法接济精神赤贫的人。
第四十五讲 如何保持精神的追求
- 精神是任何人都夺不走的，它是我们在现实世界中的立身之本，精神丰富美好的人不会成为“空心人”，相反，精神可以转化为一种创造力，让你更加自信，创造更多有价值的东西。追求精神才能获得真正的幸福。追求精神不是要成为哲学大师、大思想家，而是让我们过幸福的生活。幸福是人最高的追求。如果你的精神和思想不能带来幸福，那只是一种脆弱的精神或一种精神洁癖，真正的精神是厚重的、有包容力的，能给人带来福祉的。
第四十六讲 爱、性与婚姻的关系是什么
- 爱、性与婚姻的统一当然是理想的状态。爱是相互的理解，性是由爱滋生的身体亲密，婚姻是建立在理解与亲密基础上的契约。
- 克尔凯郭尔说：“诚实、坦率、开放、理解——这才是婚姻中的生活准则。如果没有这种理解，婚姻就是不美好的，实际上也是不道德的，因为如果没有这种理解，由爱情所联结起来的感官性的东西和精神性的东西就分离了。”[插图]爱、性、婚姻的合一是人努力追求的结果，而不是说本然就是合一的，这需要素养，还需要运气。
- 也有学者将爱、性与婚姻看作具有不同功能的三件事。熊哲宏说：“性的功能是为快感而快感；爱情的功能是为幸福而幸福；婚姻的功能是为繁衍而繁衍。如果人们无视这三者的功能区分，或将三者的功能加以混淆与替代，那么两性的情感关系将会出现问题或危机。”[插图]这样的区分确实让很多人感到轻松，也不会执着于三者的完美统一。我认为三者虽然有不同的功能，但不意味着三者一定是各自“独立”的。爱、性与婚姻是相互关联的。性的功能不一定是为了快感，也可以是为了让爱更美好。与最爱的人发生的性尽管不一定是最具快感的，但一定是自己最渴求与最难忘的，这本身就是爱的意义。婚姻也不一定是为了繁衍，婚姻的功能要由相爱的两个人自己去定义，婚姻也可以是对爱情的承诺、对彼此的守护、对安全感的满足。爱也不一定是为了幸福，爱也可以是没有理由的，只是爱上了，即便这爱会带来痛苦，它也还是爱。
- 愿妻娘子相离之后，重梳蝉鬓，美裙娥媚，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎，一别两宽，各生欢喜。
第四十八讲 如何面对婚姻中的爱恨交织
- 爱情与婚姻中最忌讳的是情绪化与冷暴力，女性的情绪化与男性的冷暴力是相互构成的，面对妻子的抱怨，丈夫很容易用冷暴力的方式处理，结果让感情跌入冰点
- 爱情归根到底是自己的，只与自己有关，互相减少伤害与内耗，这便是婚姻中的修行。
- 如果到了感情完全破裂，理解、包容、让步都不愿意的时候，说明彼此已经不爱了，分手或离婚也可以变成另一种重生。
第四十九讲 如何看待独身、丁克现象
- 有的人运气不够好，错过了恋爱与择偶的最佳时期，一直没有遇到适合的人又不想凑合，所以独身。
- 我希望更多人有勇气去爱，有智慧去经营婚姻，有热情去创造生命。
第五十讲 如何看待“虚拟之爱”
- 从牛郎织女鹊桥相会、山伯英台双双化蝶的爱情传说，到罗密欧与朱丽叶不屈从家族重压勇敢相爱，马克思与燕妮、恩格斯与玛丽突破阶级壁垒，同经苦难沧桑的爱情故事皆证明，摒弃身份的差异而坚定双方平等的认知，避免一味索取的自利而燃生彼此相依的温暖是古今中外共同认可与坚守的爱情观念。”[插图]这样的爱情观能给人带来更多的意义，也能给社会带来更多美好，给他人带来更多鼓励。
附录 爱情私语
- 1.你可以对爱人失望，但不要对爱情失望。2.爱情是短暂的，但似繁花，永远开在记忆里。3.自由的时候想去爱，爱的时候不自由。4.每一种活法都是平等的，都是替不能这样活的人活一次。5.爱情中的痛苦多是源于用自己的思维去想对方。6.爱情可以是少年懵懂，可以是干柴烈火，可以是柴米油盐，可以是海市蜃楼。7.爱情是你夜深人静最想联系的人。8.爱情最美的模样是初生的婴儿，充满神迹。9.如果不能走出自卑，爱情就是一个又一个“坑”。10.人生最重要的事有两件：爱与死。11.女人更在意自己的感受，男人更在意男性世界的评价，爱情对于两性的意义不一样。12.无论你爱的人是否出现，你都可以陪伴爱情度过一生。13.婚姻像一场考试，有的人一次通过，有的人需要补考，有的人弃考。14.结婚是公开的性宣告，离婚是不爱的公示牌。15.战胜无爱的方法只能是爱。16.一个对自己不自信的人才会嫉妒别人。17.嫉妒不代表你爱一个人，只代表你想独占这个人。18.殉情是一种自我感动，永远不会感动对方。19.孩子不是我们的，只是借我们的身体生出来，所以不要干涉他们的人生。20.孩子是爱情的结晶，爱情可以消失，亲子之情不会。21.婚姻不是爱情的坟墓，精神匮乏才是。22.原生家庭是我们认识自己的窗口，不是我们逃避问题的借口。23.性是一种氛围，性的美好在于朦朦胧胧、蠢蠢欲动。24.爱的能力是一个人最高的能力。25.性能让人体会到最真实的自己。26.精神恋爱中有肉体的吸引，只是肉体不完美，而精神可以完美。27.孩子让我们看到还没有记忆时的自己。28.你可以对婚姻失望，但不要对人生失望。29.失恋就是站在悬崖上，生出翅膀来，是可以重生的机会。30.如果有一天人类灭绝了，人类文明刻在宇宙中的应该是“爱”这个字。31.爱情是爱一个人的全部感受。32.失恋时幻灭的不是爱情，而是对爱情的想象。33.有时候自己都不住在自己的心里，更何况别人。34.爱情得以长久不是靠激情，而是靠修养与善良。35.爱情与婚姻是我们修行的道场。36.没有完美的爱人，只有不停地寻找。37.我们永远在爱的路上，一边品尝它的甘甜，一边望向远方。38.爱情其实不是爱上了对方，而是爱上了更美好的自己。39.爱情的痛苦多是双方的心理缺陷造成的。40.只有人格健全的人能拥有美好的爱情。41.爱一个人会感觉他无处不在，你看书的时候他在字里，你收衣服的时候他在风里。42.不要同情不该同情的人，更不要把同情当爱情。43.爱情的选择里不要有任何勉强的成分，否则后患无穷。44.现代婚姻仍然需要“门当户对”，不是物质上的，而是能力与见识上的。45.独立不等于独身，女权不等于成为像男人一样的人。46.自信就是既知道对方的优点与缺点，也知道自己不可替代。
- 47.自己是什么样的人，就会有什么样的爱情。48.爱情是一种命运，命运是性格、思维方式、价值观与运气决定的。49.爱情是人类写给宇宙的一封情书，是我们存在过的痕迹。50.美是最高的哲学，爱是无言的诗。
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